Черный юмор: Анекдоты

№ 1
Больница. Коридор. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктор.
- Это ваша жена попала в автокатастрофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет
  контролировать функции своего организма, вам придется кормить ее с ложечки,
  убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете уйдут ей на лекарства.
- И какая после этого может быть хорошая новость?
- Я пошутил, ваша жена сдохла.



№ 2
Морг. У стола со вскрытым трупом стоят два патологоанатома, третий медленно в стороне читает заключение о смерти. Первый радостно ликует, разрезая желудок трупа:
- Вот свезло! Рисовая каша! Да еще с тушёнкой! Федя, ты будешь?
- Нет, спасибо, я сегодня и так плотно поужинал, – отвечает стоящий в стороне патологоанатом.
Двое достают из карманов ложки, и аппетитно причмокивая выбирают все содержимое желудка. Когда каша закончилась, третий, покачивая головой озвучивает заключение о смерти:
- Да-а-а ребята, похоже, что от этой каши он и умер! Первые двое быстро выворачивают кашу обратно в желудок и уносятся в сторону аптечки. Третий достает ложку и кричит им вслед:
- Ребят, я ж пошутил, у него случился инфаркт. Я просто подогретое больше люблю!

№ 3
Идет мужик по кладбищу, сзади ему на плечо опускается черная рука.
Голос сзади: "Отгадай кто я!"
Мужик в растерянности: "Не знаю"
Голос:"Я-Черное Кладбищенское У*бище!!!"
Идет дальше, на плечо опускается красная рука.
Голос:"Отгадай кто я!"
Мужик с недоверием:"Не знаю"
Голос:"Я-Красное Кладбищенское У*бище!!!"
Идет дальше, на плечо опускается синяя рука. Мужик не разворачиваясь тут же орёт:"Я знаю, ты-синее кладбищенское у*бище!!!!! Голос сзади:"Мужчина, пройдемте в отделение"

 №4
Роддом. Приемная. Выходит медсестра и несет за ногу младенца.
-Вы Иванов?
-Да, я.
Сестра со всего размаху бьет младенцем о стену. Везде кровь, мозги по углам.
Иванов в обмороке. Его еле откачивают. Сестра:
-Шутка! Он мертвый родился.

  №5
- Больной, у меня для вас плохая, хорошая и ахуенная новости...
- Давайте плохую...
- 1. Вам, по ошибке отрезали не ту ногу.
- А хорошую...
- Мы поправили ошибку и отрезали ту, которую надо было...
- А че за ахуенная новость?
- Я нашел покупателя на ваши кроссовки...