Гулянка удалась

Вот собственно что бывает если вы перебрали, а ваши друзья или коллеги по цеху еще нет...

А моя бывшая сиськи себе скотчем приклеивала

Жена все время покупает лифчики и все время промахивается в размерах. Причем все время покупает чуть больше. Ну потом ей приходится туда носки подкладывать, чтоб нормально смотрелось.

Это она «ПушAп для бедных делает», не парься. Тебе что, не приятно?

Что такое Пушап?

Ну это типа носков.

Рингтон на мобилку от Пацаны, ваще Ребята (mp3)

Вырезал с видеоролика и сделал mp3. Так что качайте на здоровье и ставьте на мобилку "Пацаны, ваще ребята!".

Вот тут оригинал выкладываю с этими культурными парнями.

Черный юмор: Хочу в тюрьму или «Брейвинг по-русски»

 Уже много где мелькает это комикс по русски, еще он выполнен в рамках жесткого черного юмора.

Черный юмор: Анекдоты

№ 1
Больница. Коридор. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктор.
- Это ваша жена попала в автокатастрофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет
  контролировать функции своего организма, вам придется кормить ее с ложечки,
  убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете уйдут ей на лекарства.
- И какая после этого может быть хорошая новость?
- Я пошутил, ваша жена сдохла.

История одного выстрела

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

Видео: Заразительный смех в кадре

Это прямой эфир.... Ведущего не предупредили, что в передаче будут участвовать люди с дефектами речи........

Праздники закончились, а фотографии остались...

Ее зовут Танюша и она...

Друзья! Случилось страшное, друзья мои! Но обо всём по-порядку. Итак, вчера я в трамвайчике по дороге из любимого кабачка сидел спокойно на седушечке у иллюминатора и никого не трогал. Билет купил, как честный. И тут подсела ко мне на седушечку (она двойная, седушечка-то) чудо необыкновенной красоты! Фея, настоящая Девушка с Большой Буквы! Подсела и спросила как меня зовут. Ну я не растерялся, я же настоящий мячо! Так и сказал, Аарон Шмулевич - наше имя такое. А она улыбнулась и ответила, что её просто Танюша зовут, и что годков ей 22. Спросила, куда я еду, не занят ли, и могу ли провести с ней несколько часов. Ну тут я аж задрожал мелкой дрожью, ибо с дамами, как вы, друзья мои, понимаете, я не силён в общениях - хикки, знаете ли, задрот, ага. А она - раз! - и руку мою взяла, улыбнулась и подмигнула. Тут я чуть ширинку на своих рейтузах не выбил писей! Доехали до остановки, значит, где квартирка моя съёмная, вышли, по тихой аллейке прошли до подъезда.

Черные анекдоты 10 (TOP-5)

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один
из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает
мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не
добежал.

Черные анекдоты 9 (TOP-5)

- Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- ???
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- Они на вилы лучше насаживаются!

Черные анекдоты 8 (TOP-5)

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Черные анекдоты 7 (TOP-5)

Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
- Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Черные анекдоты 6 (TOP-5)

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Черные анекдоты 5 (TOP-5)

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

Черные анекдоты 4 (TOP-5)

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

Черные анекдоты 3 (TOP-5)

Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме:
- Мам, почему меня все в школе называют дефективным?
Мама в ответ:
- Не обращай на них внимание, сынок, закрывай глазик и спи.

Черные анекдоты 2 (TOP-5)

Когда я родился то был очень страшненьким, и когда акушер принимавший роды меня увидел, то сказал:
-если ЭТО зашевелится - СТРЕЛЯЙТЕ!!!!!!!

Черные анекдоты (TOP-5)

Маленькая девочка, вся растрепанная, грязная, чумазая в кровище, сильно хромая выходит на шоссе и голосует машину... Останавливается мужик 
- что тебе девочка и от куда ты такая помятая!?!? 
- мы... мы... с папой мамой и братиком ехали на машине и сорвались с моста, меня выкинуло в окно, а машина упала и взорвалась, все, все сгорели, только я выжила... дядя довези до города? 
Дядя расстегивая брюки: 
- да не твой день девочка... не твой....

Грибы

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю.